sábado, 16 de febrero de 2013

Aquí estamos otra vez
donde lo dejamos en Agosto
muchas cosas han pasado
y ninguna
Sigue el vacío inerte
devorando mi interior
hsta que no muera
me momifique
Las pastillas han desaparecido
y esto no es un efecto rebote
esta es la inercia dolorosa
que siempre estuvo allí
y que ahora se manifiesta
en mil mujeres perdidas
en infancias destrozadas
en daños desconocidos
-incluso por mí mismo-
en abandonos de "amigos"
en millares de alfileres
torturando la palma de mis manos
Mis fantasmas volverán
uno de estos días
huelen el dolor
como huelen el humo.

lunes, 27 de agosto de 2012

Es probable que este blog ya haya cumplido su misión :

He expulsado mierdas mías y de varios amigos a los que he visto caer por la ladera de la montaña, y en escasísimos días lo he completado. No creo que lo necesite más, pero no loy a borrar, aquí queda como ejemplo de lo que la sociedad puede hacer con personas bondadosas.

domingo, 19 de agosto de 2012

No sé como sigo vivo
con todo lo que os he contado
No sé como sigo en Vigo
ciudad que siempre me ha amargado
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Ha habido varias ocasiones
en que parecía que por fin
podría abandonar esta mugrienta ciudad
Saqué el primer puesto
para 2 plazas:
Vigo y Cádiz.
Yo en aquel momento (en cualquier
momento) hubiera elegido Cádiz.
Pero ya vivía en Vigo
y estaba pasando una
profundísima depresión.
Lo último que podría hacer
era una mudanza.
También saqué, unos 3 años más tarde
una plaza en Santander
y más de lo mismo.
Una de las muchas veces
que nos fuimos al paro
decidí recorrer españa
buscándome la vida de lo que fuera
Me interesaba mucho Barcelona
donde una amiga estudiaba cine
pero...
mi padre murió
vuelta a Donosti
y en el interim
salen plazas en Vigo
otra depresión
otra vuelta al infierno.
Y ha habido más
como comprar un piso
en vez de alquilar
-mal asesorado-
piso que he tenido
que malvender
y vuelvo a ser libre
de alquiler.
Vigo está construida
sobre el crater que dejó
un meteorito maligno.
Por eso atrae y atrae
muchedumbres
y a nadie deja escapar.
Muy probablemente
cuando me vaya a Teruel
-si consigo escapar de la
grasienta urbe asesina-
mis fantasmas quedarán
aquí, atrapados sin remedio.
Echaré de menos nuestras tertulias nocturnas.

Allí donde voy, ya no quedan locos, todos migraron a Vigo.

sábado, 18 de agosto de 2012

No era mal chico
simplemente tenía pocas luces:
poca inteligencia
y aún menos memoria

Por su cumpleaños
su padre le regaló
un pequeño conejito
en su jaula de alambre.
Lo dejó en el patio trasero
y se olvidó de él.

Quince días despues
le vino a la memoria
y cogió unas zanahorias
para darle de comer.

Ya era demasiado tarde
el conejito estaba muerto
con las patas delanteras
ensangrentadas y roídas:
se había intentado devorar a sí mismo.

No sé como sigo vivo
con todo lo que os he contado
No sé como sigo en Vigo
ciudad que siempre me ha amargado

(mañana sigo, pero en caótico)

viernes, 17 de agosto de 2012

Un pobre hombre
un pobre marido
un pobre padre.
Si en el anterior "poema"
hablaba del chantaje
emocional,
lo que ejercía mi madre
sobre mi padre
era tiranía, era dictadura.
No sé cómo aguantó esa situación
porqué no se rebeló.
Sí, porque era el prototipo
de lo que vulgarmente llamamos
"calzonazos".
La frase de su error la tengo
grabada a fuego
"Si no hubiera muerto mi madre
jamás me hubiera casado con la tuya"
Me lo dijo en una de las
escasísimas charlas
que pudimos tener a solas
sin la intromisión de la bestia.
"¡Si me dejas, me hago puta!".
Mientras se quitaba la camiseta
en plena plaza municipal
enseñando sus pequeños pechos.
¿chantaje emocional, le llaman a eso?
Como mínimo tortura emocional
le llamaría yo.
Tortura casi física.
A base de esos
"pequeños gestos"
aguanté 7 largos años.
Ella sabía perfectamente
que, en aquella época
yo era un tío muy atractivo
(ya no) y que, sino fuera
por mi baja auto-estima
y mi trastorno infantil
donde hubiera puesto el ojo
impactaría la bala.
Para más cojones, le era fiel
y las oportunidades me sobraban.
En lugar de valorar mi fidelidad
y darse cuenta de que
yo necesitaba ser libre
cada vez que intentaba dejarla
montaba un numerito
similar al descrito. Si no habeis
pasado por ello
nunca sabreís lo que es.
Nunca la amé, pero
había mucho cariño
y escuchar a alguien querido
amenazar con suicidarse
con dejarse follar
por todos los tío del mundo...
Conocía mis puntos débiles,
era maquiavélica y enrevesada
y no podía ima ginar mi mundo
sin ella.
Le horrorizaba mi posible libertad
porque significaba su soledad.
Es fácil chantajear a un niño maltratado
e inseguro.
Era una maestra
de la más cruel manipulación.
El victimismo
era una de sus armas
citaré un libro
que lo resume todo
"Se trata de una práctica encubierta
que viene a decir,
si quieres que yo esté bien
y por lo tanto estemos a gusto;
haz lo que yo deseo
aunque no te guste y te haga sentir mal".
¡Temor
obligación
culpa!
Nunca he sabido si es consciente
o no
pero sospecho que sí.
Salvo esa cita, citada
nada saqué en claro
de un librito que compré
y fue al rastro.
Muchos años después
comprendí que había sido
una víctima
otra vez.
Sólo me dejó un recuerdo bello
un concierto de 091
y la frase
"Mis fantasmas me piden fuego
y despues se sientan
y me hablan de los poetas
que mataron en la guerra"

Allí donde voy, hay 2000 locos que preparan la revuelta
Siempre tuve claro
de que querías a mi perra
más que a mí.
Con tu hijo era lógico,
si no le quisieras más que a mí
era para darte una manija de ostias.
Que tu hijo quisiera más a mi perra
también entraba en lo normal.
Era cariñosa, mimosa, retozona,
divertida y suave
Lo que no entiendo
es que cojones
pintaba yo
de cuarto ángulo
de ese triangulo
de playa de invierno.
O de quinto angulo
de un cuarteto
que incluía
a tu novio de Skype.
En todo caso
¿qué pintaba yo en tu vida?
Me decías que no fuera
demasiado cariñoso
delante de Teo.
Y luego me reprochabas
no ser cariñoso.
Había que respetar las formas
pero luego follábamos a puerta abierta
al lado de la habitación del niño.
"Sexo tántrico" le llamabas
algo que no habías sentido
con tu legión de amantes
¿Puede alguien enamorarse
y desenamorarse
en 2 semanas?
o una o las dos son falsas
En cualquier caso,
ni Saritah ni yo
estamos ya en tu vida.Y para joderte
sinceramente
te diré que quise mucho más a Saritah
que a tí, y ahora no encuentro el mechero
he perdido el Zippo de los Beatles
lo cual también duele más que tu pérdida.
A ver con que ostias les doy fuego
a mis fantasmas
precisamente hoy
que tocaba hablar de la CNT.

jueves, 16 de agosto de 2012

Me has dejado una herencia

una herencia algo extraña
pues no se compone
de dinero y valores,
sino de sangre que no seca
fuego que no quiere arder
y tiestos de plantas muertas.
Puede que alguien en el mundo
sienta más desesperanza
(sé que nunca volveras)
pero todos los amantes desesperados
si uniéramos nuestras fuerzas
podríamos incluso cambiar
la polaridad del mundo.
Ya te fuiste varias veces
pero en tus ojos veía que volvías
ahora no
ahora leo
que jamás volverás.
Y no sé si lo más jodido
es que hubiera otro hombre
o esta maldita incomprensión.
Pasaré siglos pregúntandome
¿Porqué?
¿Porqué?
Los 3 anteriores "abandonos"
duraron 2 días, y si no
hubieramos sido pareja
habrían sido una discusión
de 20 minutos.
Y ahora te vas sin discusión
sin explicación
sin razón, sin nada a lo que
aferrarte, o aferrarme.
"El Jueves vengo con la furgo
de mi padre a por mis cosas"
No, no hace falta, quédate con el piso
y todo lo que hay dentro.
Dame una semana para despedirme del piso
buscar otro sitio
y ya está.
Pero...dice ella
¡Calla!, tu has tomado tu decisión y yo la mía.
El lunes encontrarás mis llaves en el buzón.

Un par de ropa puesto y otro par de repuesto
Una zamarra y unos botas de invierno
los CDs de Zeppelin y Purple, los libros de Balzac
...y nada más
El miércoles llamas a casa de sus padres
y les dices "Ya están las llaves en el buzón"
Estás un par de noches en una pensión
y ya está decidido, la vida sin ella
es el vacío
carece de sentido.
Así que vas por la noche al puerto,
te atas la mochila al cuello
y como nunca aprendiste a nadar...

Hoy no hay fantasmas fumadores ni 2.000 locos, no me apetece.
lluvia
lluvia suave
luvia en el exterior
fresco
fesco agradable
fresco en el exterior
Pero dentro las cosas son
muy diferentes:
Tormentas imaginarias en tu mente
frios glaciales que congelan tus visceras
Ella está a mil kilómetros y...
¿Se puede hacer el amor a solas?
¿Puedo yo estar haciendo el amor con Nerea
y ella llamarme "Guillermo"?
¿Puedo yo estar haciendo el amor,
y ella practicando el coito?
Pues sí, y muchas veces.
Yo era un capricho.
Ella era una mujer perfecta
(exteriormente)
Pero su apetencia sexual
por todos hombres
era inagotable.
Yo hacía el amor con ella
y en ese instante
ella se los follaba a todos.
En "Clerks' ( que por cierto la ví con ella)
hay una escena
en que una tipa
se folla a un muerto
sin saberlo.
Eso era yo para ella
una polla dura:
que podía ser Julu, Guillermo...
o un atormentado yo.
Nunca he sufrido tanto ni tanto tiempo
15 años, 2 meses y un día
Perdón, 15 años y una mujer.
Ahora mi amiga Dinah
Parece haberme encauzado
Pero los fantasmas son largos
los fantasmas son lechosos
son húmedos y se mueven a vaivenes.
Y si pensais que hablo de otra cosa
estoy hablando de la guerra civil
que vivieron mis fantasmas. y sus poetas

Allí donde voy, hay 2.000 locos que preparan la revuelta

miércoles, 15 de agosto de 2012

¡Qué ricos, los neurolépticos!
Zyprexa, Seroquel, Risperdal
Clorazil...Un mundo de sensaciones
o más bien, de INSENSACIONES.
Babeante cuando no dormido
ofuscado cuando no ímbecil.
¡Qué ricos!
Huxley se quedó corto
¡Soma para todos!
La idea no era mala
para tratar ciertas enfermedades
démosle algo que calme la mente
porque se dispara en mil caminos
dolorosos.
La idea no era mala
para ciertas enfermedades
de obsesiones recurrentes
y fuga de la realidad
¿Pero ahora?
¿te dejó la novia?
neuroléptico
¿Tienes una depresión?
neuroléptico
¿vives obsesionado por el jazz?
neuroléptico
¿eres superdotado mental?
neuroléptico
¿no eres feliz?
neuroléptico
¿tienes baja la auto-estima?
neuroléptico
El caso es mantener a toda la sociedad
atontada e inconsciente.
¡Ñam, ñam, que ricos!
Tienen algún efecto secundario, sí
Pero son intrascendentes:
pueden provocar diabetes
engordas como un cerdo
pierdes memoria
pierdes equilibrio
pierdes destreza manual
estás todo el día somnoliento
y cansado.
¡pero los beneficios son infinitos!
¡NO PIENSAS!
¡NO SIENTES!
¡NO HAY DOLOR!
Los budistas dicen:
"una mente agitada
es una mente enferma,
una mente en calma
es una mente sana"
Miles de años de saber oriental
condensados en una pastillita
¡Qué maravilla!
Yo descubrí los neurolépticos
hará 6 años (me los descubrieron)
y ya nunca he podido dejarlos
a veces vivo en "un mundo feliz"
pero si me dejaran racionármelos
a mí solo
aún sería más feliz.
¡Soma, soma, soma!
yo quiero dosis libres de soma
para atontarme cuando quiera
para olvidar de una vez a Eva
aunque sea un olvido artificial.
No quiero seguir otros 4 años
obsesionado por ella.
¡Quiero soma!
En cantidades industriales
y poder tomarme 10 seroqueles al día.
Esa es la felicidad, y no el sucedaneo
que me dan mis poéticos fantasmas
hablando de la querra.


Allí donde voy, hay 2000 locos que hacen cruces en la tierra

luchar
animarse
palabras vacuas
sin signicado
casi insultantes
¿Luchar contra qué?
¿Contra tu propia mente?
esto no es una partida
de mastermind.
Es una guerra a muerte
en la que siempre
va a perder tu mente.
Y un corazón naufragado.
¿luchar?
¿saben esas pobres mentes,
lo que son 17 años de lucha?
Cuando navegabas a muerte
en la barra de algún bar
en un concierto en Castrelos
en un autobus rumbo Donosti
rodeado de alcohol
por fuera y por dentro
alcochol que era vano escape
de una enfermedad que desconocías
Esos fines de semana
de beber 48 horas
llevarte a casa
y tener el pulso en 25
¿Era eso luchar?
¿Era escapar?
Era un grito inconsciente
de llamada
a la mujer amada, que nunca aparecía
Era una llamada a tus eternos compañeros
todos también sin pareja
espectros que fumaban puritos
y sabían de la guerra incivil
más que Ian Gibson


Allí donde voy, hay 2000 locos que hacen cruces en la tierra

lunes, 13 de agosto de 2012

Me siento tan solo y tan triste...
Unas tremendas ganas de llorar y
sin embargo, aún no soy capaz
ni de empezar a hacerlo.
Siento miedo de empezar a llorar
y no poder terminar nunca,
siento pánico de llorar en soledad.
Sin ningún objetivo vital claro,
sin ilusiones, sin amor, sin pareja,
en un mundo que no entiendo,
en una sociedad que no me gusta,
en una ciudad que aborrezco y que
a pesar de ello me tiene atrapado
porque no sé hacia donde escapar,
con una tierra (Euskadi) a la que amo y,
sin embargo, no sé cómo ni para qué volver
Me siento tan vacío...
la falta de pareja y la falta de objetivos,
las ganas de irme de Vigo y no saber con quién.
La soledad de estar sin pareja,
no depende de mí,
depende de que me enamore de alguien
que se enamore de mí.
Pero no puedo contar con eso,
no depende de mí.
Y sin eso no tengo ganas ni de vivir
ni de buscar objetivos,
estoy atrapado sin remedio.
Es como si las ganas de vivir
se me hubieran ido por el desagüe.
Tal vez sólo estando con Alexandra
podría ser feliz.
De hecho si ahora me dijera que me ama,
todo esto pasaría. Que extraños caminos
abre en el cerebro la bioquímica del amor...
¿Nunca podré escapar de estos bajones constantes,
nunca podré ser feliz de verdad un largo tiempo?
Voy a pedirles a mis fantasmas, algo más fuerte,
para fumar. Quizás colocados recordemos a más poetas.


Allí donde voy, hay 2000 locos que hacen cruces en la tierra

Por un mensaje de móvil:
"Mario, te quiero, pero no aguanto más,
tienes que buscar ayuda especializada"
¡¡¡Y YO ESTABA TOTALMENTE ESTABLE!!!
(y más después de conocerla a ella).
¿Te quiero pero te abandono?
¿Te quiero pero no te ayudo?
¡Qué fácil es escribir"Te Quiero"en un móvil!
Un chimpancé bien entrenado podría hacerlo
O incluso una rastrera babosa.
Nos conocimos un viernes noche
y nos pasamos todo el fin de semana follando.
Podía la cosa haber quedado ahí
pero nos gustamos mucho
y nos dimos los teléfonos
El Lunes nos volvimos a ver.
A los 9 días, me pidió compromiso estable
y tener hijos.
yo, como un imbecil, acepté.
Tenía un "novio"por Skype
y tragué con eso.
Una noche me manda un mensaje y me dice
"Desde que te conozco he perdido 3 oportunidades
de echar un polvo
y la última era sí o sí"
¿Como interpretas eso?
Da igual, no ha lugar a interpretaciones,
todo se envenenó
Cuando necesitaba cariño, abrazos, besos...
Venía por mi casa
Cuando no, era un "ni me toques".
La verdadera relación quizás duró 3 semanas
las secuelas mes y medio.
Y las secuelas en el corazón de Mario, aún duran.
Cuatro años y no la he olvidado
quizás porque fue la última.
Era una golfa
cuando aún eramos "pareja"
estuvo una hora abiertamente coqueteando
con otro típo
a mi lado.
No era la mujer para mí
pero NINGUNA es para mí.
Demasiados traumas y trastornos.
Los fantasmas encienden sus pitillos
y me dicen que es mejor morir
cuando todo está perdido.

Allí donde voy, hay 2000 locos que hacen cruces en la tierra

PD: y lo jodido es que
ni escribiéndolo
lo he exorcizado.
No era la mujer de mi vida
pero será la mujer de mi muerte.

domingo, 12 de agosto de 2012

Golpes y más golpes
a un niño de siete años
brutales palizas
reproches, insultos.
Cuando tu padre llega del trabajo
no hay ni un 'buenos días'
sólo una retahila interminable
de todo lo que hoy "has hecho mal"
¿Cuántas veces comiste
castigado
en el water
con el plato encima de la taza?

No eran tortazos
eran golpetones continuos
con la zapatilla
en ambos lados de la cara.

Si estabas leyendo un tebeo
tirado en el suelo
y te reías
te pisaba el cuello con fuerza.

Cinco años así.
¿Cómo sigues vivo?
Lo sabes
fue cuando llegasteis a las manos
con doce o trece años
Te sentiste suficientemente fuerte
como para hacerle frente
y devolviste golpe por golpe
puñetazo por puñetazo.
La colocaste contra la puerta
un brazo sobre su cuello
y otro golpeando su hígado.
A partir de ahí no hubo más golpes
que duraban desde los seis o siete años.
Si acaso un reproche o insulto aislado,
al que respondías con total seguridad
Pero seis años de tortura son muchos
te han dejado unas llagas profundas
y un miedo anormal a las mujeres.
Este maltrato
unido al trastorno bipolar
nunca te permitirá una vida normal
unas relaciones normales
salvo con tus queridos fantasmas fumadores
que tanto saben sobre la guerra civil.

Allí donde voy, hay 2000 locos que buscan sus despojos.
Al cantar el puto gallo
sé que sería hora de levantarme
si fuera una persona normal
pero soy un enfermo mental
que duerme veinte horas al día
me levanto cuando empieza a anochecer
a eso de las nueve, tengo cierta actividad
que me dura hasta la una
puedo escuchar discos de Mingus
de Grant Green, de Monk
de Hank Mobley, de Lou Donaldson
Siempre Jazz
cuando estoy con una depresión brutal
el cuerpo sólo me pide Jazz
Jazz y café con hielo
y tabaco.
Pero ya estoy harto de esta vida de mierda
Así que voy a coger el cuchillo más afilado
trazar una T sobre mis venas
dentro de la bañera llena
y me despido al fin.
No habrá fantasmas que me pidan fuego
pero dejaré "Campos de Castilla"
flotando en la bañera.

Allí donde voy, hay 2000 espectros que preparan la revuelta.

Ésta es mi nota de adiós.
Amaneces llorando lágrimas y esputos
llevabas un mes sin fumar
y ayer fumaste seis paquetes.
Es lo último que hubieras pensado de ella,
que la creías fiel a muerte
“He conocido a otro chico,
y me he enamorado de él”
un mes sin fumar, con ansiedad pero firme.
Y esto te mata.
Lo único que haces es sentarte en el sofá
fumar pitillo tras pitillo
mirar al televisor apagado
y escuchar Cadena Dial,
donde emiten letras tristes en castellano que puedes llorar.
Te alimentas del humo del tabaco
Y contemplas fotos de ella
fotos con flores en el pelo
fotos en la cala nudista
fotos de acampada
fotos...
Fotos de un recuerdo que ahora sabes nunca existió
contigo sólo se estaba preparando
para el hombre de su vida.
Cuando contemplas la foto de las flores en el pelo
tus lágrimas saltan medio metro. Nunca,
NUNCA, estuvo tan preciosa.
Estás arropado, sí, tus amigos
se turnan para visitarte.
Pero...¿Cómo les explicas
la fiera tenaza
en tu corazón?.
Coges una cajetilla de tabaco
donde aparecen 2 pares de pulmones
y les explicas: Este era mi corazón ayer
y este es mi corazón hoy.
Es la mejor analogía que se te ocurre
y parecen comprenderlo.
Cuando pasas un mes sin superarlo -tardarás dos años-
tus amigos espacian sus visitas, sus llamadas, ya ha terminado
la “operación rescate” y no has reaccionado.
No comprenden que tu corazón
es una viscera podrida.
Mides 1'90 y un día que bajas a por tabaco,
pasas por la farmacia y te pesas, por curiosidad:
64 Kilos, debes parecer un yonki

Un día, en Cadena Dial, suena “la vida que mala es”.
Y de repente aparecen todos tus fantasmas
se pasan el mechero de uno a otros
y hablais de los últimos años de Antonio Machado
Exiliado como tú.

Ya no estás solo.


Allí donde voy, hay 2000 locos que preparan la revuelta

sábado, 11 de agosto de 2012

La venganza de Gaia
Millones de criatruras vulnerables
muriendo de hambre.
Tsunamis, inundaciones, terremotos,
aleatorios y con frecuencia nunca vista.
"Nos estamos cargando el planeta"
ya es una frase de cafería,
aceptada por tod@s.
¿pero qué podemos hacer?
El movimiento 0,7% fracasó, el 15-M
también da sus últimos coletazos.
Sólo queda esperar el final.
deseo que se derrita Groenlandia,
el ártico, la antártida, todos a la vez,
y acabe con toda vida humana
Somos un virus
como bien decían en 'Matrix'
Deberíamos ponernos de acuerdo
al menos en una cosa
un suicidio colectivo
de 6.000 millones de personas
y dejar a Gaia en paz.
Dejemos a los fantasmas que fumen a sus anchas

Allí donde voy, hay 6.000 millones,
que ya han hecho la revuelta
sobre la tierra
Inanición
era tan facil que no lo habías pensado
Inanición
Recuerdas -o -crees recordar-
a algunos miembros del GRAPO
que murieron en huelga de hambre.
Y muchos más ejemplos en este mundo injusto
Muchos de ellos silenciados.

Pero lo importante es que tú
ya has descubierto la solución

Ha ce 15 días que apenas comes
desde que dejaste de golpe todas las pastillas
el único efecto visible fue la desaparición total
del hambre.
LLevas 15 días forzándote a comer
al menos un par de piezas de fruta
y a menudo las vomitas

Inanición, huelga de hambre contra la represión
que tu cerebro ejerce sobre tí.

No tienes que forzar a ese tapón que sientes en el estómago
al contrario
tienes que hacerle caso
no comer NADA.

Entre 2 y 3 meses es lo que se tarda en morir, una nimiedad.

Nadie te va a echar en falta en ese tiempo
y la muerte vendrá por fallo cardíaco o cerebral.

Tendrás compañía, agradables tertulias con tus fantasmas sobre poesía
(no olvides comprar 12 ó 14 cartones de tabaco, para tí y tus fantasmas)

Allí donde voy, hay 2000 locos que preparan la revuelta
La pareja de la policía nacional camina tranquila
bajo un sol de blancura casi argentea, pesado y
cargante como meter una mano en una cazuela
de habichuelas recién hechas, a fuego lento.

Ignoran totalmente lo que va a ocurrir,
desconocen que 6 metros por detrás de ellos
camina un chalado de aspecto inofensivo
un chalado que ya 3 veces ha comido trankimazin
como para matar a un caballo de carreras.
Y sin secuelas.

Que en las últimas dos semanas sólo se ha dedicado
a anotar y desechar formas de suicidio sin pastillas.
El arrojarse de un sitio alto está descartado
podría no morir y quedar tetrapléjico.
El tren sería la mejor opción, pero sabe que,
ante una criatura tan enorme, pesada y rápida,
podría el instinto de supervivencia.
Desde ingerir 2 litros de lejía hasta cortarse las venas,
sólo ha visto una opción viable: el tiro en la sién.
Contacta con los yonkis del barrio,
que le piden fuego y se sientan; y resulta, para ellos,
casi imposible conseguir una pistola en el mercado negro.
Así que la opción está clara:
se informa de las pistolas del 091 por internet,
salta sobre el menos alto, saca la pistola de la funda,
quita el seguro,
y se dispara un tiro en la sien.
Por fin podrá hablar con su amigo exiliado Pedro Salinas.
Amanece,
desagradablemente amanece.
Horrible amanecer
prologo de un día sin dormir
que es lo que yo quisiera.
Odio este maldito sol.
enemigo de mi amadas noche y luna
cuando con un cocktail de pastillas
consigo dormir doce horas.
Digo amanece y son las dos de la tarde
pero es para mí la hora primera
de un despertar que odio.
Muéreme, no esperes más!
No me des otras 12 horas de angustia
y desolación!
El maldito Dios se olvidó de mí
cuando jugó a los dados
y se le escapó que había colocado
un cuerpo vivo en el infierno.
Me rodean almas de psicópatas
de violadores, de asesinos, de genocidas
y mis propios fantasmas, con los que hablo,
sin parar de fumar,
de los poetas que mataron en la guerra.

Allí donde voy, hay 2000 locos que preparan la revuelta
Cuando todo parece perdido
Cuando todos tus amigos te han abandonado
Cuando la inspiración ha saltado por la borda
para perderse en alta mar
Cuando ir de la cama al sofá se convierte en el Everest
Cuando no puedes ni concebir bajar el edredón viejo
a la basura
Cuando tu casa se ha convertido en una pocilga por dejadez
y falta de fuerzas
Cuando lees a un poeta y te parece fuera de lo humano
que alguien escriba así
Cuando lees un mal relato tuyo de hace un mes
y sientes que jamás volveras a escribir algo tan brillante
Cuando un disco de Jan Garbarek te parece genial...
Sólo te puedes aferrar al "Live in Seattle" de Coltrane...
rezar para que en tu alma deje de llover...
y esperar que la tempestad no hunda tu cascarón.
Un cascarón con un "entrepot" atiborrado de
cajetillas de Winstol libres de impuestos,
y siempre algún fantasma,
que no se ha quedado en tierra, se acerca a pedirte fuego,
y acabais hablando de los poetas que Franco mató.

Allí donde voy, hay 2.000 locos que preparan la revuelta
Te pide que le expliques tu dolor
colocas el cuchillo del pan al fuego,
y con él le haces un profundo corte en el antebrazo.
"Estás loco!!" -dice- y sale gritando y sangrando.
Joder! Claro que estoy loco! No lo sabías?
Vuelves a colocar el cuchillo panadero al fuego
Y te haces varios cortes en piernas, brazos, pecho...
Es molesto, sí, y duele.
Pero 17 años de Trastorno bipolar duelen mucho más
Ya que estás a la faena, coges el impresionante machete
que nunca has usado
Y empiezas a destrozar la casa.
Lo primero el colchón, que tantos sueños mató.
Rocías con aceite y alcohol tu colección de vinilos, y le pegas fuego.
El sofá en el que dormía tu perra
antes de que la ahorcaras, es lo siguiente.
Ya has entrado en calor y la emprendes con todo.
Muebles, lamparas, electrodomésticos.
Te paras a fumar un pitillo para contemplar la destrucción
y de paso le invitas a uno a un fantasma. Amigablemente,
charlais de García Lorca y otros asesinados en la guerra.

Allí donde voy, hay 2000 locos que preparan la revuelta.
Un psiquiatra
un asesino potencial.
Un número
3472 por ejemplo.
Al menos recuerda tu nombre.
Le dices que estás con una depresión descomunal,
y él dice que te ve en fase expansiva.
Todo porque ayer hiciste el esfuerzo,
después de 10 días,
de afeitarte y ducharte.
Te aumenta la dosis de neurolépticos,
y tú ya ni discutes.
Es mejor ser un imbecil babeante
que un agujero negro de dolor.
Se fue, y nunca volverá.
Tus trastornos desbordan a cualquier mujer.
La soledad es tan grande
que comes con agrado los neurolépticos.
Doce horas de cama, doce horas de tele.
Los teléfonos desconectados,
y no respondes al del portal.
Hay fantasmas de ella
y de todas las mujeres anteriores,
ocupando toda la casa,
esta inmundicia en la que vives.
Pero tambien están mis fantasmas.
Fantasmas que me piden fuego
y después se sientan
y me hablan de los poetas que mataron en la guerra

Allí donde voy, hay 2000 locos que preparan la revuelta
Dolores de milenios
Trastiendas llenas de despojos y armas afiladas
Un corazón duro y negro como el pedernal
Raíces que arden de abajo hacia arriba
Cerdos colgados boca abajo víctimas de enormes machetes
Un coche sepultado bajo la nieve con un cadaver sonriente en su interior
Odio
Desesperación
Fragor de sables antiguos por siglos
Una bañera repleta de arañas mortales
Cien fantasmas durmiendo en la inservible cama de matrimonio
El espíritu de un niño al que acabas de estrangular con tus manos
Y los fantasmas, con sus pitillos prendidos, se sientan,
y me hablan de los poetas que mataron en la guerra

Allí donde voy, hay 2000 locos que preparan la revuelta